PAIMBOEUFLAND

Repas de Noel

2010-12-08T03:29:00.001-08:00

Sur la présentation de cette invitation la maison Molotov

aura la joie de vous offrir un des ces cocktails.

Comme disent les prophètes, salut à toi ô mon frère !

Cette année au Paimboeufland, comme 2010 a été une année de merde, nous avons décidé de finir en beauté. Nous convions donc nos pourriture d’amis canadiens, à venir passer le repas de Noël sur notre place publique. Pour ce faire nous avons mis les petits plats dans les grands !

La guilde des vielles à moustaches, bibliothèques vivantes du Paimboeufland, ont ressorti leur poussiéreux grimoires à recette pour nous concocter un repas typique de notre pays. Je dois vous rappeler que depuis mon élection j’avais abolit Noël.

Premièrement parce que je déteste les enfants et leurs rires idiots.

Deuxièmement parce que je déteste ma famille.

Troisièmement parce que je déteste la messe de minuit, les messes en général et les religions en particulier.

Quatrièmement parce que je déteste les vieux gros avec des barbes qui puent la bière et la pisse.

Cinquièmement parce que je déteste les fabricants de guirlandes électriques et les fournisseurs d’énergie.

Sixièmement parce que C’EST MOI LE CHEF ET QUE JE FAIS CE QUE JE VEUX.

Voici donc ce que pourrons déguster ces conn… gentils canadiens pour leur repas de Noël /

Entrée

Amuse bouche : foie de fugu sur lit de douce-amère

Tartare de porc parsemé de graine de ricin

Velouté éternel aux milles fleurs (colchique, muguet, pervenche, digitale…)

Plat

Ailes de poulet chinois à la sauce Yaa Baa

Trou du Paimboeufland : un verre d’Urari de chez nos amis Galibi

Perche du Nil aux oronges vertes

Dessert

Buche de Noël à la mode Lizzie Borden

Duo de profiteroles des Sœurs Papin

Et voila c’est fini ! Amis canadiens, faisons une trêve !

J’espère que ce menu vous mettra l’eau à la bouche et que vous viendrez nombreux fêter Noël au Paimboeufland… Et qui sait, pour peut-être ne plus jamais en repartir .

Paimboeufland Terre d’Accueil !

Les Sordides Aventures de Minette Qu’Une Tête

2010-09-23T08:55:00.000-07:00

Après un été maudit où les pièges à loup se sont refermés plusieurs fois par semaine sur de pauvres bêtes assoiffées de chair fraiche, de nouveau-nés et de canadiens obèses, le Paimboeufland est en Deuil !
Oui en Deuil.
Minette Qu’Une Tête, l’unique chatte du Paimboeufland est morte d’une longue et terrible maladie qu’elle avait dû chopper l’hiver 1995 quand est sortie le 3° album français de Céline Dion. Cette maladie c’est : l’Ennuie.
Biographie :
Minette Qu’Une Tête est la chatte la plus vielle du monde, même en comptant Brigitte Bardot Bardot. Elle est née en octobre 1916 à Verdun, un soir où il faisait froid et humide et que du sang coulait dans les tranchées. Minette Qu’Une Tête est née bicéphale, mais par hasard qu’un réducteur de tête se promenait par là, et voyant la chatte, il ne pu s’empêcher de lui en couper une, en argumentant qu’après tout les animaux n’avait pas le même système nerveux que nous les Zommes. Qui plus est ce pauvre chat pouvait être sujet à des céphalées, et dans ce cas, une seule tête c’est bien moins douloureux que deux en cas de migraine (vous constaterez non sans étonnement que bien des monstruosités arrivent toujours à se justifier à l’aide d’une argumentation bien ficelée).
Minette fût donc baptisée par les habitants des tranchées : Minette Qu’Une Tête, tu pue dégage ! Puis au fil des années on ne l’appela plus que : Minette Qu’Une Tête, ce qui était bien assez long même si elle puait toujours et qu’il fallait qu’elle dégage.
Minette Qu’Une Tête parcourue le monde plusieurs fois de long en large, de Banyuls à Monaco, de Porto à Martini en passant par les caves de Byrrh, Minette savourait la vie et les alcools les plus divers, même l’été.
Puis un jour, lasse, la maladie lui rongeant le cerveau qui lui restait, Minette décida de s’arrêter au Paimboeufland sachant qu’elle y finirait ses jours. Même si elle détestait les punks, les chiens et la bière, Minette vivait sur la place du village. Non loin de la fontaine, elle s’était aménagé une petite boite en carton recouverte d’une plaque de verre. Elle aimait à dire que c’était sa baie vitrée sur le monde, bien que cette dernière était régulièrement parsemé de morceaux de vomis ou de déjections canines.
Minette coulait des jours heureux au Paimboeufland mais de plus en plus souvent on la trouvait assise devant la boutique de Télé en train de regarder question pour un champion, signe inexorable de la progression de l’Ennui.
Puis un jour ce fût la fin, tout l’ennuyait. La téléréalité l’ennuyait, les guerres l’ennuyaient, les marrées noires aussi, elle n’arrivait même plus à miauler de rage contre les canadiens. Et Minette est morte devant une grille de Sudoku, elle avait bien vécu et aurait pu vivre encore mieux si elle avait eu toutes ces têtes.
Adieu Minette Qu’Une Tête, tu ne l’emporteras pas au paradis, mais les autres non plus !

Coupe du monde des connards

2010-06-22T10:59:00.000-07:00

Attention cet épisode du Paimboeufland ne se passe pas au Paimboeufland, mais au Canada.
Âme sensible et amis de la poésie de bon aloie, s’ABSTENIR !
Tous les 2 ans et 4 mois, le Paimboeufland organise la Coupe du Monde des Connards. Le tirage au sort du pays organisateur est très simple, moi le Président, un soir de pleine lune je décide de vider le bocal de cornichon mayonnaise du frigo présidentiel, j’invite mon ami journaliste (il n’y en a qu’un au Paimboeufland, ça suffit amplement), et il vient filmer mon intervention avec son endoscam 9mm, car les budgets télévisuels dont nous disposons sont limités.

Une fois notre journaliste Gérard Simondilon et le bocal à cornichon en place , les téléspectateurs du Paimboeufland qui ont la chance d’habiter dans les 300m aux alentours de l’ émetteur de notre chaine nationale et qui ne sont pas mort d'un cancer, peuvent voir en direct le tirage du pays organisateur. Dans le bocal j’ai donc tiré l’unique papier plié en deux, et comme chaque Coupe du Monde des Connards , se sera le Canada qui accueillera le tournoi.
Le principe est très simple pour s’inscrire, il faut être un connard notoire connu et reconnu par : sa famille, ses amis et son bichon albinos. On joint à l’inscription son CV de connard en précisant bien son activité : comme sportif de haut nivaux ou responsable des achats de produits chimiques chez Monsento. On doit également joindre une lettre de motivation, où l’on explique comment nous est venue l’idée d’être un connard. Pour la coupe il est important de savoir si toute votre famille sont des connard, auquel cas vous avez un point de pénalité pour l’hérédité. Ou si vous avez trouvé la voie tout seul au fil de votre vie et de vos expériences de connard, là vous n’avez pas de point en plus mais au moment de la décision finale vous pouvez sortir du lot face à un connard hériditaire.
Concernant le jury des connards, il est composé d’un punk à chien ou 2 suivant leur taux d’alcoolémie, mais les punks à chien ne peuvent pas voter, ils sont juste là pour insulter les connards et leur balancer des cannettes de bière à la gueule. Il y a aussi le ou les vainqueurs de la coupe précédente, le président du canada, moi-même votre président et Jean-Luc, notre canard philosophe.
Cette année nous avions sélectionné une belle brochette de connards : des traders, des responsables de multinationale pétrochimique, 4 vieux multimilliardaires mariés à des putes, le coiffeur de Nicolas Sirkis, l’équipe de foot de France, l’équipe canadienne de curling, un grand couturier français au nom allemand et à la lunette noire collée aux orbites, deux ou trois président européens et pour finir un couple de marseillais qui finiront surement dans le vieux port, une bouée en parpaing autour des pieds.
Et cette année les grands gagnants sont : l’équipe de foot de France. Bravo à eux ! Il est vrai que ceux sont des professionnels et et qu’ils se sont entrainés dur pour arriver au niveau où il sont. Un grand bravo aussi à leurs recruteurs qui les prennent au berceaux pour en faire des champions, un grand bravo aussi à leurs épouses sans qui ils seraient si peu de chose et qui mériteraient une Coupe Spéciale Grosse Idiote.
Bref, amis du foot, votre attente est récompensée la coupe est à eux mais aussi à vous qui les soutenaient fidèlement depuis tant d’années !
Maintenant je vous laisse, je dois aller me racheter un bocal de cornichon mayonnaise.

Paimboeuf - Et Un et Deux et Trois Connards !

Fin de la double spirale de la LOOSE !

2010-03-21T12:34:00.000-07:00

Ce Week-end avec quelques habitants du Paimboeufland, nous avons décidé de faire une sortie culturelle hors de nos frontières. Cette sortie fut murement préparée lors de l’inauguration de la nouvelle association du Paimboeufland baptisée : Sans gluten, Sans frontières. Association crée par un de nos habitants : le Petit Chose, dont la mission sur terre est de combattre le gluten au quatre coin du monde. Le Petit Chose a également le projet d’étendre son linge et son combat en créant le site : amours bio et sans gluten, où les gens qui détestent cette crevure de bâtard de gluten peuvent se rencontrer et s’accoupler en toute liberté dans le but de procrée une génération de gluten free.
Bien sur au Paimboeufland nous soutenons le combat du Petit Chose, mais nous ne renoncerons évidement pas a consommer des kébabs, car nous sommes désespérés mais pas fous !
Durant cette soirée qui m’a plongée dans un coma éthylique profond pendant plusieurs semaines, nous avions pris la décision d’aller voir une exposition de têtes de morts faites au crochet n°4. Evidements je ne me souvenais plus d’avoir permis à mes citoyen de sortir ainsi hors de nos frontières mais passons… D’après une étude scientifique du professeur Jean-Paul POL, les meilleures décisions qu’un être humain puisse prendre se situe aux alentours de 2.3 g d’alcool par litre de sang.
Mes acolytes alcooliques et moi-même nous sommes donc approchées des frontières du Paimboeufland rejoignant l’autre monde et avons arrêté la première voiture qui passait par là. Et par un pur hasard, nous sommes tombées (aïe) sur la voiture de Nicotine la jardinière, la femme de Nicolas (le jardinier). Emballée par notre idée culturelle d’exposition de tète de morts faites au crochet n°4, elle changea son itinéraire qui devait la conduire dans un bar à pute espagnols où elle devait y faire une animation ( Fellation et Géranium), pour nous conduire à Sète, la ville du grand Georges à moustache.
Arrivée dans la ville du Mont St Clair où un pénétrant brouillard nous empêchait même de voir nos pied, nous tâtonnèrent donc jusqu’au MIAM : le Musée International des Arts Modestes. Dans ce musée on apprend qu’être artiste ce n’est pas que signer son gros nom de connard en bas d’un tableau, l’art c’est aussi crée au point de croix une frise de grenades sur une nappe blanche et écrire au centre : TOUS EGAUX – TOUS MORTS. Ça c’est une nappe du dimanche qui vous remet les idées en place après la messe !
L’art c’est aussi un mur de canevas mis bout à bout qui nous donne l’agréable impression que l’art est à la porté de tous, même dans les innombrables représentations de caniches.
Au MIAM, il y a aussi la collection permanente, un ensemble de vitrine « la class » qui nous font voir la vie en technicolor !
Après tant d’émotion nous sommes retournées au Paimboeufland nous saouler. La fée Claudette nous y attendait avec des hectolitres de vin chaud, je ne sais pas ce qui c’est dit alors, mais j’imagine que nous avons pris de bonnes décisions !
La suite au prochain numéro !

Paimboeuf, ULCERES NO PASSARAN !

Monnaie de Serge

2010-02-17T11:36:00.000-08:00

Au Paimboeufland, pour pouvoir trier, ranger, ordonner, voire persécuter nos citoyens, nous avons du trouver un moyen pour les classer. J’ai rédigé une loi, et le conseil des 5 sages canadiens a dû voter à l’unanimité ma proposition de classement des citoyens du Paimboeufland.
Petite aparté sur la composition législative de notre gouvernement : le conseil des 5 sages canadiens est élu à vie, à moins qu’il y en ai un qui décide de voter contre mes propositions de lois auquel cas il est renvoyé enduit de plume et de goudron avec un pirouli dans le cul, vers son pays de merde. Et les déserteurs, les canadiens intégristes (qu’on reconnaît à leur gros ventre parce qu’ils mangent tout le temps de pancakes au sirop d’érable), ils n’aiment pas trop ça !
A la suite de plusieurs réunions avec Victor N., nous avons donc choisi de classer les habitants du Paimboeufland en fonction de leur prénom.
Par exemple :
Les André(e) seront des fauteurs de trouble, des alcooliques, ou des maniaques de la propreté.
Les Bernard(e) seront des techniciens de centrale nucléaire, des alcooliques, ou des collectionneurs de masque de zorro.
Les Chantal : Devront IMPERATIVEMENT changer de nom et choisir parmi la liste suivante : Clideberge, Crottine ou Ciglerouplette.
Les Jaunit seront tous chanteurs et hurleront des chansons jusqu’à ce que leur chirurgien esthétique leur arrache les cordes vocales par erreur médicale.
Les Nicolas seront automatiquement exclus du Paimboeufland !
Les Serges seront tous artistes peintres en bâtiment.

C’est sur ce dernier prénom que nous nous arrêterons et que nous allons vous conter la mésaventure de la jeune Shoury.
Au détour d’un immeuble un peu moche, Shoury croisa le chemin de Serge, plus connu dans le milieu artistique sous le nom de Serge la grosse enflure. Serge était en train de peindre une banane géante rose et kaki sur la façade, tandis que des habitants de l’immeuble exprimaient leur admiration en lui jetant leur ordure à la tête. La jeune Shoury en évitant un seau de crotte de nez bouscula Serge qui pris cela pour du rentre-dedans, bien que dehors. Il se mit donc a parler à l’innocente de son travail et de ses recherches sur l’esthétique de la banane géante sur béton armé, mais aussi des difficultés financières qu’il avait à terminer le grand œuvre de sa vie : La banane géante vue par un œil de bœuf race « Aubrac ». Shourry prise par le génie de cet homme, et déçue qu’il ne puisse mener sa quête à bien, lui prêta d’office les 600 Euros épargnés depuis 15 ans sur son argent de poche et lui signa les 34 chèques qui lui restaient. En retour Serge lui parapha une reconnaissance de dette où il s’engageait à rembourser la gentille Shoury. De plus en gage de sa bonne foi, il lui donna une série d’esquisse, d'une valeur inestimbable, intitulée : Banane Géante en décomposition sur lit de roquette.
Epilogue : 50 ans plus tard Shoury, assise sur l’unique chaise de son salon-cuisine-chambre à coucher, attendait toujours la monnaie de Serge !

Paimboeuf l’ami des artistes maudits, mais riches.

Horoscope et Littérature 2010

2010-01-19T15:18:00.000-08:00

Cher adaptes du Paimboeufland, excusez ce trou temporel dans les aventures du Paimboeufland, mais j’ai du suivre le lapin blanc qui était en retard pour prendre le thé chez Nanar Pavot. Arrivés chez Nanar on a discuté orthographe pendant des jours et des nuits, si bien que nous n’avons pas vu le temps passé. Oui car après l’orthographe on a entamé la conjugaison et on a du s’arrêter au présent de l’indicatif, car l’année venait de s’écouler et l’autre était déjà entamée.
Nous sommes donc au mois de janvier pour donner un repère à ceux qui suivent le calendrier des postes français. Nous au Paimboeufland nous n’avons pas de calendrier, car notre facteur est un fétichiste des photos de chatons à poils, alors il se les garde tous pour lui.
Vite, vite me direz-vous quelles sont les dernières nouvelles du Paimboeufland ! Et bien en cette nouvelle année, nous avons demandé à notre astrologue Jean-Caroline de nous faire le thème astral pour l’année à venir de tous les signe du zodiaque.
Capricorne : Les hannetons vous en veulent et les écologistes veulent vous exterminer. Sale année en perspective.
Verseau : Vous en avez marre d’être toujours dos à la page, prenez les choses en main et écrivez des deux cotés.
Sagittaire : Attention votre nature ambiguë vous place entre la femme à barbe et l’homme araignée. Méfiez-vous des nains portant des grelots au pied qui voudraient vous faire signer un contrat de travail.
Gémeaux : Cette année la paranoïa et une forte impression d’être suivit par votre double vous forcerons à vivre reclus chez vous. Mon conseil : allez de suite acheter des boites de conserve et du papier hygiénique, vote retraite ne sera pas que spirituelle…
Lion : A force de jouer au plus malin et de vous faire passer pour le plus fort, il se pourrait bien que votre voiture et votre animal de compagnie soit incendié par mégarde, ou vengeance.
Bélier : Si quelqu'un frappe fort à votre porte, n’ouvrez pas c’est surement les flics.
Scorpion : N’allez pas travailler chez France télécom, votre phobie du feu vous rend déjà très vulnérable.
Cancer : En plus de tous vos problèmes le Téléthon et le Sidaction vous prennent tout le fric. Mon conseil : changer de maladie.
Vierge : Faites une demande d’adoption au plutôt, ça ne sert à rien d’attendre comme une godiche, ou demander à un poulpe de vous expliquer la parthénogenèse.
Balance : Marcelo n’a pas du tout apprécié qui vous alliez dévoiler ces petites affaires aux autorités locales. A l’avenir apprenez à peser le pour et le contre.
Poissons : Le réchauffement climatique vous permet d’aller coloniser de nouveaux territoires. Mais attention, les mailles du filet se resserrent.
Taureau : Méfiez-vous des espagnols.

En ce qui concerne la rentrée littéraire, le Paimboeufland à l’honneur de vous annoncer la parution du nouveau roman de Marc Pont-Levis s’intitulant : Et si c’était l’arthrose… Un magnifique roman où Suzette raconte à Georges ses douleurs articulaires, notamment à la jambe droite. Georges, émut et sourd, n’ose lui avouer son amour. A la fin Georges se fait enlever par des extra-terrestres et Suzette folle de chagrin s’inscrit au pôle-emploi.
Signalons par ailleurs la sortie en France d’un fantastique roman fantastique : L’Epée de chair. Longue vie à ce livre et à ses auteurs.

"Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent... et viennent habiter au Paimboeufland"
Citation extraite de En attendant Paimboeuf pour prendre l'autocar.

Camping au Whiskyland

2009-09-28T13:14:00.001-07:00

Accompagné de mon fidèle écuyer, le chevalier aux talons-aiguilles, et grâce aux détournements de fond public qui se sont bien passés cet été, le président du Paimboeufland s’est octroyé quelques jours de vacances. Comme séjour de rêve proposé par les agences pour milliardaires, nous avons choisit la formule « camping au Whiskyland ». Le Whiskyland est une contrée sauvage, où les hauts arbres se reflètent dans l’eau sombre des lacs peuplés de monstres préhistoriques, au corps de serpent et à la tête de canadien. Une nuit, alors que nous étions reclus depuis 4 jours au fond de notre tente à manger des sablés au chocolat, en raison d’une forte attaque de moustiques microscopiques qui n’attendent qu’une chose, c’est que vous sortiez chier pour vous arracher la peau du cul à l’aide de leur tout petit scalpel, nous avons entendu le monstre. Au début, le chevalier aux talon-aiguilles a cru qu’il s’agissait d’un thon congelé qui sciait des glaçons, mais non ! Nous tendîmes l’oreille et nous entendirent la chanson que chantait le monstre, dont nous avons scrupuleusement consigné les paroles sur un morceau de papier-cul :

La porte de ta douche est restée entr'ouverte
Abusant de la situation
D'un œil inquisiteur d'une prunelle experte
J'ai découvert plaines et monts…

Plusieurs heures durant, le monstre chanta cette complainte jusqu’à ce que le chevalier aux talons aiguilles lui hurle : Non mais tu vas pas la fermer ta gueule ! Puis il sortit de la tente avec notre chalumeau portatif et crama la forêt où nous étions. Résultat : plu de moustiques, plu d’arbres, plu rien, seul un panneau flottait au milieu du lac : Je te crèverai, bâtard de chevalier.
Nous réprimes la route à gauche en direction de l’inconnu et nous rencontrèrent alors de drôle d’animaux : les chevalots. Les chevalots ne ressemblent à rien que l’on connaisse au Paimboeufland, quoique certaines descriptions d’attaque par des bêtes inconnues consignées dans les archives de l’épicerie de nuit « Rentre chez ta mère, ou achète de la bière », semblent correspondre à la physionomie des chevalots.
Plus nous progressions vers le nord et plus nous vîmes de chevalots, ils nous suivaient du regard s’approchant de nous à quelques centimètre, ils semblaient vouloir nous dire quelque chose… Mais la seule chose que les chevalots semblent être en mesure de faire c’est de fourrer leur langue pointue dans leur grosse narine, ce qui n’est pas si mal du reste. Si nous arrivions à cet exploit nous n’aurions plu besoin de nous curer le nez avec l’index, action qui engendre immanquablement le même genre de commentaire : T’es vraiment qu’un gros porc.… ou autre.
Au bout de plusieurs semaines sans se laver les mains et après avoir massacré tous les sites touristiques du Whiskyland, le chevalier aux talons-aiguilles accomplit son dernier forfait en tagant sur les pierres levées d’un site néolithique en énorme lettre rouge : LES GROS CAILLOUX C'EST DE LA MERDE !
Après nous fûmes arrêté par les autorités locales qui nous forcèrent à avouer nos forfaits en nous faisant bouffer des abas de chevalots marinés dans des clous de girofle, le tout sur un air de Céline Dion Tabernac de mouche à marde joué à la cornemuse désaccordée. Puis nous fûmes extradés du Whiskyland.
Mais sans regrets, nous reviendrons !

Paimboeuf save the Queen et ta mère !

Echangeons nos cadeaux

2009-08-27T13:15:00.000-07:00

C’est la fin de l’été au Paimboeufland, le virus de la grippe A ne va pas tarder à pointer le bout de son ARN mutant. Tremblez vieux chnoques et nourrissons attardés, ébauche de la dégénération à venir. En attendant une hécatombe de canadiens et des représentants de métiers à uniforme, les habitants du Paimboeufland ont décidé de se réunir pour échanger leurs cadeaux de l’été.
- Jean-Joel a ainsi échangé l’épilateur à nez que lui avait offert sa mère après son retour de Lisbonne contre une paire d’espadrille pour unijambiste.
- Sésho et Patoukui ont échangé des recettes de cocktails explosifs lors de leur séjour paramilitaire au Paimboeufkistant contre des recettes de bonbons au cyanure, mises au point par mamie Jeanine à l’occasion du mariage de son fils avec feu l’ingénu Carabella.
- EDP (Electricité de Paimboeufland) échange ses augmentations de tarif énergétique contre un coucou suisse, plus une main dans ta gueule et tu la fermes.
- L’amical des boulistes du Paimboeufland offre au Président du Paimboeufland le « cochonnet à Dédé » qui a été avalé et digéré 42 fois au cours de l’été par Dédé. L’an prochain Dédé va retenter son exploit avec une boule de pétanque. Le Président du Paimboeufland offre en retour à ses amis Boulistes l’intégrale de Bézu, avec en bonus : la pêche aux moules et la danse des canards remastérisé par DJ VaTen.
- Troikilosix, fameux pêcheur de mouche du Paimboeufland a échangé sa carpe argentée imputrescible car fourrée au mercure, avec laquelle il attrape les plus belles mouches, contre un T-shirt (maille filet de pêcheur) à l’effigie de Dave.
- La fée Claudette a échangé ses cubis de rosé contre du vin sans sulfite. Etre saoule OUI, mal à la tête NON !

En ce qui concerne l’actualité de l’été, nous tenons à rectifier certaines informations, que dire ragot de basse-cours, comme quoi Peter Pan-Pan Cul-Cul était mort. Mais rassurez-vous les enfants Peter Pan-Pan Cul-Cul ne peut pas mourir c’est un être immortel, un peu comme Monsieur Patate ou Md Autoritaire. Alors les enfants, c’est bientôt la rentrée, vous allez reprendre le chemin de l’école sur lequel vous croiseraient parfois des bosquets, souvent des fossés, mais n’ayez crainte Peter Pan-Pan Cul-cul sera toujours la pour vous épier, héhéhé.

Conseil de Paimboeuf pour la rentrée : Tout le monde ment, tout le monde ment…

P.S. : En raison d’une hypothétique contamination par le virus de la grippe A, les habitants du Psycholand ont décidé de pendre à mort toutes les personnes qui éternuerons et de scier les mains de tous les canadiens, car les canadiens (ce peuple de malotrus), ne s’essuient JAMAIS les mains après être allé au cabinet. Et ça, c’est mal !

Sylvano et l’apprentie bouchère.

2009-06-26T15:00:00.000-07:00

Aujourd’hui, été oblige, je suis forcé de vous raconter l’une des plus belles histoires d’Amuuur du Paimboeufland, bien que nous soyons peu coutumier du fait. Pour vous donner un exemple, l’amour au Paimboeufland c’est aussi important que la contribution de Céline Dion Tabernac de Mouche à Marde (au Paimboeufland on est obligé de l’appeler comme ça) au Heavy Metal.
Sylvano était un jeune homme végétarien, tout grand et tout maigre comme tous les végétariens. En plus de ça il ne buvait pas, ne fumait pas et refusait le superflu, bref un vrai parasite pour la société de consommation. Pour situer brièvement son histoire, Sylvano avait bénéficié d’un titre de séjour de 2h au Paimboeufland, au bout de ces deux heures, il n’était pas parti et comme il était dans l’illégalité, nous avons été obligés de l’accepter. Depuis lors, il errait parmi les lieux incultes du Paimboeufland. Il ne faisait rien de ces journées, quelques fois il hurlait à la pleine lune, toujours la même rengaine : Je voudrais pas crever avant d'avoir connu les chiens noirs du Mexique qui dorment sans rêver … Il parlait aussi de singe et d’araignée, le pauvre, ils nous faisait de la peine, mais comme c’est pas notre genre de consoler on le laissait hurler.
Après plusieurs années d’errance solitaire, il entra par hasard dans la boulangerie de Madeline Germaux née Fourniasse dont la grand-mère alcoolique avait périt au Canada lors des campagnes de désertion, campagnes visant à convaincre les canadiens de quitter leur pays de merde et de nous vendre le peu d’âme qui leur restait. Evidement ils ont tous refusait sous prétextes que les pèles à neige sont interdites au Paimboeufland !
C’est dans cette boucherie des héros alcooliques, que Sylvano tomba éperdument amoureux de… l’apprenti bouchère. Il ne vit pas les taches de sang qui inondaient son tablier, il ne vit pas les viscères qui dégoulinaient de ses poches, il ne vit pas que sa mère surveillait sa fille avec des jumelles depuis le trottoir d’en face. Il ne vit que l’aura pacifiste qui émanait de cette enveloppe charnelle ingrate et sanguinolente.
C’en était fait de Sylvano ! Il était tombé par terre car frappé par la mère, mais aussi amère que fut la mère il tomba aussi amoureux de la fille. Tous les jours il imaginait de fin scénarios pour essayer de croiser son regard. Un jour il s’attacha une poutre au pied et fit semblant de la transporter sur un chantier voisin de la boucherie. Hélas, le transport de poutre au pied étant strictement réglementé au Paimboeufland, il se fit arrêter car il n’avait pas les autorisations pour ce genre de transport. La justice, dure mais juste, requis à son encontre 18 ans de prison ferme sans remise de peine. En prison il vécu les pires moments jamais imaginés, notamment à la cantine où il fut obligé de manger du steak haché. Son compagnon de cellule aussi était dur à mâcher, tout le monde l’appelait Jo le rigolo, mais Sylvano lui, il ne rigolait pas souvent. Pendant ces 18 années, il n’eut de cesse de penser à l’apprentie bouchère, imaginant comment, à sa sortie, il lui déclarerait sa flamme.
Et le jour de la sortie arriva, Sylvano se précipita à la boucherie, et l’apprentie était toujours là dans son beau tablier rouge sang. Elle était toujours apprentis, son patron refusant de lui valider son CAP pour bénéficier d’une employée au rabais. Sylvano attendit qu’elle finisse sa journée de travail et quand elle sortit il lui dit à peu près ceci :
Mademoiselle, en prison je n’ai eu de cesse de penser à vous. Au printemps, je vous imaginais nue au milieu d’un champ de pissenlit. L’été, je vous imaginais nue au milieu d’un champ de coquelicot. A l’automne, je vous imaginais nue sur un parterre de feuilles rousses. Et l’hiver, je vous imaginais habillée pour ne pas que vous preniez froid.
Habituée aux psychopathes pour être sortie quelques temps avec un psychologue, l’apprentie bouchère ne fut pas du tout émue par cet hurluberlu. Elle lui répondit : Si tu veux baiser mon gars va falloir faire tourner les pesos. Oui elle avait aussi un vocabulaire poétique, mais dans un autre genre…
Sylvano fit semblant de ne pas entendre sa réplique et l’invita à voir un couché de soleil au pied de la falaise au pendu. Assis côte à côte sur un vieux pneu, ils regardaient silencieusement le ciel prendre des couleurs indescriptibles pour devenir rouge vif de bonheur.
- Regarde comme c’est beau, dit Sylvano, ça me rappelle les crêtes des coqs sauvages.
- Ok, jveux bien coucher avec toi gratis mais tu ne me parle pas d’animaux, j’en écorche assez toute la journée. Pi ce ciel tout rouge, ça me fait flipper on dirait que quelqu’un a vomi du sang partout dans les nuages. Allez vient, espèce de romantique, on rentre à la maison.
Ils vécurent alors un bonheur absolu durant deux mois, avant que Sylvano ne meure d’une crise cardiaque d’amuuuur. L’apprentis bouchère dépérissait de chagrin et fût achevée par un coup de sabot de cheval qui refusait de rentrer à l’abattoir. Certain dirent que ces yeux virèrent au rouge sang sous le coup de l’animal, d’autres y virent la couleur du couché de soleil d’amuuuur.

Paimboeuf, un romantique à écorcher vif.

Paysans du Paimboeufland

2009-06-11T12:24:00.000-07:00

Au Paimboeufland aussi les paysans en ont marre, et tout particulièrement les producteurs de canards. Marre de se faire exploiter par ces grandes surfaces qui gavent les prix, tout ça pour mal payer ses caissières, avoir une politique sociale de merde et un comité d’entreprise qui offre des oranges à Noël et Marie-Claude.
Alors ça suffit ! S’en est trop ! Il faut prendre des décisions. Et la décision c’est : Ouvrons nos fermes aux clients, vive la vente directe. Personne ne se fera plus de bénéfices sur le dos vouté de nos pauvres paysans !
A cette occasion, nous avons suivit Barbara et Savinien dans l’aventure de la vente directe. Même si Savinien souffre d’une maladie qui le handicape terriblement, le couple y croit.

A peine eurent-ils installé leur pancarte à l’entrée de la ferme : « Ici kon vent directement du Procureur au Con Saut Mateur », que le premier client arrive.
- Bonjour, je voudrai acheter un peu de votre saucisse.
- Pour sure, regardez comme elle est belle ma saucisse…Enculé… GNNNACKKKRRR,Enculé !
- Ohhhh, veuillez excuser mon mari cher Monsieur, il souffre du Syndrome Présidentiel, il ne peut pas se contrôler et insulte les gens sans le vouloir.
- Ne vous excusez pas, ce n’est pas votre faute, mais la fatalité de la consanguinité je suppose. Et comme vous, pauvre paysan, vous n’avez pas de mutuelle vous le soignez en lui faisant des infusions de pelure de pomme de terre. Je comprends, je comprends… En tout cas votre saucisse à l’air bien fraiche !
- Hé bin non, pas du tout, elle à 3 semaines, c’est grasse aux colorants, qu’elle y parait toujours fraiche, pi aussi on ajoute des nitrates pour la conservation bien sûr !
- Ah oui… Et serait-il possible de voir votre élevage.
- Bien sur mon mari va vous faire visiter.
- Heu, je préférai que ce soit vous, vote mari me fait peur.
- Si vous voulez. Moi aussi il me fait peur.
Le client suivit donc notre gentille fermière qui l’emmena jusqu’à un beau et gigantesque bâtiment tout vêtu de béton armé. Elle ouvrit la porte et là, à la douce lumière des néons, le client admiratif vit des porcs bien propres et tout rose dans de mignonet petit box d’ 1m², les pates attachées aux caillebotis.

- Que c’est beau, s’émerveilla le client ! Mais quelle odeur, c’est vrai que ça pue un cochon.
- Oui ça pue dehors, mais quand ils sont dedans ça pue pas. Ce que vous sentez ce sont les insecticides qu’on leur asperge 12 fois par jour pour qu’ils n’attrapent pas des cochonneries de maladie.
- Oh, quelle merveilleuse idée. Et là dite moi, quel est cet objet ?
- C’est une seringue à 23 têtes d’injection, comme ça on peut leur injecter plein d’antibiotiques différents. Ça donne un meilleur goût à la viande qui nous ont dit les ingénieurs de l’agronomie.
- Vous devez avoir de grand prés pour nourrir tout ça.
- -Oh bin des prés on en a c’est sur, mais c’est pas pour les cochons. Les cochons ils restent toujours dedans et ils mangent des granulés, et des fois quand on a un chat qui meurt, on leur donne.
- Et les prés alors, vous en faites quoi ?
- Bin les prés on en fait des subventions, et plus on a de prés qui servent à rien et plus on a de subvention. Et comme ça quand un jeune veut s’installer, on lui burle sa maison ou ses animaux pour pouvoir récupérer ses terres. C’est tout calculé vous savez !
- F-A-N-T-A-S-T-I-Q-U-E ! Retournons à votre étal, je vais vous prendre 500g de saucisse en plus.
- Oh et puis tient vous m’êtes sympathique je vais vous les offrir les 500g. De toute façon on a 125 T de porcs à vendre pour la semaine, je suis pas à 500g près.
- Merci Madame, je viendrais chaque mois vous prendre un peu de saucisse, enfin si j’ai le temps.
- A vote bon cœur Monsieur !
- Merci, Enculé !
- Savienien, là tu l’as fait exprès.
- Ho, si on peut plus rigoler !

Paimboeufpardon, l'ethnologue qui ne s'excuse pas !

La fête du Dragon Rose

2009-06-02T11:49:00.000-07:00

Ce Week-end au Paimboeufland, c’est la fête du Dragon Rose. Cette fête qui était dans les temps anciens une fête sauvage, c’est ensuite démocratisée sous l’influence des dentistes-fascistes qui on essayé mais en vain, de prendre le contrôle du Paimboeufland. Pour que chacun puisse organiser dignement sa fête du dragon rose, nous allons vous indiquer les différentes étapes à suivre pour que tout soit réussi, et pour éviter que du vomi ne tache votre lino.
Attention, aucun canadien ne sera toléré à cette fête ! Si vous avez des amis canadiens, sachez tout d’abord que ce ne sont pas des amis, mais de perfides opportunistes dont le seul but est d’envahir le Paimboeufland. Leur stratégie est simple, prendre le contrôle du Paimboeufland en feignant gentillesse et serviabilité, pour ensuite encercler le pays de canon à neige afin de faire descendre la température en dessous de – 30°C (température optimale pour l’accouplement des canadiens) et diffuser des émissions à l’accent canadiens. Leur but : Nous rendre fou avec leur accent puis nous congeler ! Paimboeuflandais, Paimboeuflandaise, restez sur vos garde !
Après cet avertissement, vous pouvez commencer à préparer votre fête.

1 – Ne nettoyer pas votre maison (je le rappelle tout de même pour les personnes qui sont dans l’illégalité, car au Paimboeufland, le nettoyage du local d’habitation n’est pas autorisé !)
2 – Disposer ni régulièrement, ni aléatoirement de grand récipients dans tous les endroits où aura lieu la fête. Ces récipients servirons à la fois d’urinoir, de sceau à vomi, de cendrier ou de masque de protection si des combats éclatent. Et surtout n’oubliez pas de recouvrir votre lit de ces récipients car des amis trop affectueux ont souvent tendance à uriner à l’endroit où vous dormez.
3 – Enterrez toutes vos boites de sardine à l’huile, thon au naturel, maquereaux au vin blanc… si vous avez un aquarium dans votre salon, ça vous évitera de le nettoyer si des personnes bien attentionnées et militantes de la libération des poissons en boîte, les libèrent dans votre aquarium !
4 – Disposer de petits autocollants : Obligation de fumer, pour éviter les rabat-joies centristes.
5 – Prévoyez un stock de drogue dure, type crack, et d’alcool fort pour le lendemain.

Ça y’est tout est prêt, vous pouvez faire sortir votre dragon rose du castou (réduit où vous conserver le vin qui ressemble à du vinaigre) et faire la fête ! Prenez bien soit d’attacher voter dragon, car les dragons sont maniaques, ils ne supportent pas le désordre, vous force à faire vos devoir et à mettre le rideau de douche !
Si vous avez des amis qui ont aussi des dragons enfermés dans leur castou, vous pouvez les réunir. Les Dragons aiment bien papoter. Ils disent : le mien est plus intelligent que le votre, le mien à mieux réussit ou encore le dragon menteur peut dire : le mien à une épouse formidable.
Souhaitez leur une bonne fête, et partez en courant vous intoxiquer avant que le dragon n’ait eu le temps de vous parler, ca si vous entendez la phrase : « Quand tu étais petit… »
C’est T-E-R-M-I-N-É ! Vous pouvez annuler votre fête, le dragon va vous saouler toute la soirée en vous parlant de votre enfance. Et là vous gagnez de suite un billet pour le Psycholand, et vraiment je ne souhaite à personne de partir en vacance là-bas !
Une fois la fête finie, le mieux c’est de brûler votre maison. Et n’oubliez pas de rentrer votre dragon, ils sont fragiles à leur âge !

Paimboeuf le babylonien souhaite une Bonne Fête à tous les Dragons Roses !

Patricia Kastoï

2009-05-20T13:44:00.000-07:00

Encore une fois le Paimboeufland a échoué dans la grande aventure de la chanson. Comme chaque année, les pays membres du GEM.PATAG.EULE qui sont au nombre de 5 : le Neverland, le Toupourryland, le Traficland, le Psycholand et nous même le Paimboeufland, se sont réunis pour élire la chanson à faire sortir les viscères par la bouche, sans prémâchage. Heureusement que les canadiens ne font pas partis de notre réseaux, car avec le nombre de chanteuses à révulser les orbites dans le trou d’balle qu'il y a chez eux, ils gagneraient chaque année non d’un tabernac de mouche à marde !!!
Cette année l’artiste que nous avions choisit fut Patricia Kastoï. D’apparence à peu près normale, si ce n’est sa jambe de bois, son œil en verre et son perroquet sur l’épaule, Patricia a une voix hors du commun à vous réveiller un mort. Car oui sa voix vient des profondeurs des âmes mortes, Patricia aime à le dire, son corps est hanté (drôle de forme au demeurant…) par une chanteuse Alzheimer transsexuelle décédée en 1653. Evidemment ceci a pour résultat que les chansons de Patricia sont incompréhensibles et donnent la chair de poule, surtout qu’elle ponctue inexorablement son récital par un grand HAAAAAAHOOOOAAARRRRRHHHHH.
Le Paimboeufland avait donc toutes les cartes en main pour gagner la compétition, mais ce n’etait pas sans compter les talents des autres pays…
Le Toupourryland a sorti d’un fond de ses vieux tiroirs tapissé de papier journaux jaunit recouvert de vielle toile cirée à fleur, un chanteur typiquement Toupourry : Jaunny Toupourry. Jaunny est le fils de Violette Touppourry célèbre pour ses fresques de chasse à cours réalisées au point de croix et de Eole Touppourry auteur du roman photo « Autant qu’y aura du vent », ensemble de photos flouent à cause qui y’avait trop de vent. De sa voix de crécelle Jaunny a choisit de nous chanter a cappella une chanson écrite par son père et cousue par sa mère intitulée : On ira tous en enfer, même ton père, même ta mère.
Le Trafficland a quant à lui, comme chaque année, était disqualifié pour tricherie et abus de bien sociaux. Son groupe fétiche « Dédé et les canons sciés » ont amené de la drogue lors de la compétition. Cette drogue avait un triple usage :
1- Servir de monnaie d’échange pour récupérer le batteur de leur groupe (Jo l’enclume) retenu prisonnier par une psychologue du Psycholand qui voulait savoir si sa mère se rasait…
2- Alimenter leur réseaux de distribution artistique
3- Booster leur performance lors de la représentation….

Toute la bande à Dédé a été arrêtée et envoyée au Toupourryland, qui est au Paimboeufland ce qu’était l’Australie pour nos amis britanniques : une île de bagnards habillés de fuseaux fluos et de chemises à jabot, où les autochtones décimés doivent chanter du Julien Clerc toute la journée en confectionnant des colliers à fleur. L’HORREUR !
Le chanteur du psycholand a déclaré forfait sur scène. Son motif : Je ne peux pas chanter, c’est la faute à ma mère qui a couché avec mon père, la Salope.

De toute façon comme d’habitude c’est le Neverland qui a gagné. Faut dire que le président lui-même, Peter Pan-pan Cu-cul se donne à fond pour la représentation, cette année il s’est occupé de la chrographie et des costumes. Lui-même avait son petit collant vers moule cul-cul dans lequel il avait fait un trou à l’ endroit même de son postérieur, ce qui laissait voir bien des choses…. La fée Claudette, toujours ivre, c’est occupée des paroles, elle a choisit les paroles d’une comptine pour enfant de punk a chien, dont en voici un extrait :
Ma conscience est hantée
De fillettes brûlées
Je m'adresse à tous
Vous n'êtes que des chiens mous
Il faut vous réveiller
Ou bien continuer
A vous massacrer
Avec brutalité
Et avec lâcheté
Je me suis masturbé
Nous sommes égoïstes
Et bientôt fascistes
Dans ce monde purulent
C'est l'échec permanent...

Au final c’est le public de chaque pays qui vote pour son artiste préfère et comme au Neverland il y a plein d’enfant perdu qui ont des portables, ils ont tous voté pour Peter et Claudettte !!! C’est les parents qui vont être content malgré le soulagement d’avoir perdu leur enfant ils vont recevoir une jolie petite note de téléphone.
Ainsi s’achève notre concours.

Paimboeuf, qui vit dans la mort, massacre de porc !

Naissance au Paimboeufland

2009-05-07T11:19:00.001-07:00

En cette veille de fin du monde, le Paimboeufland à la joie de vous annoncer la naissance de la petite Paimbeulinahanna ! Cette petite fille déjà pressée de connaître les aventures fantastiques qui se déroulent au Paimboeufland a choisit de naître avant terme. Mais rassurez-vous tout va bien ! C’est un tout petit bébé en pleine forme qui au contraire de ces autres monstrueux petits camarades, tétant déjà leur biberon de bœuf américain comme de bon petit soldat, a eu la décence de ne pas peser grand-chose. En ce beau jour de Mai, les Fées du Paimboeufland se sont toutes agglutinées autour du berceau de verre et de fil barbelé. La Fée d’honneur, la Fée Claudette, représentante de notre pays voisin le Nerverland, nous a tenu un joli discours de corbeau :
Quand tu souris,
Je cognerais la nuit,
Et le public aimait ça,
Alors salut si c’est comme ça,
Alors salut.
Sur ces quelques mots, elle s’est envolée en jetant son cadeau : une chemise à jabowowowwoo.
C’est ça le problème avec la fée Claudette, elle est toujours ivre, s’embrouille dans ses discours et part en colère en direction du Neverland… Sauf qu’au petit matin ce sont souvent les punks à chien qui, outrés par le comportement de la fée, la sorte du caniveau.
Revenons à notre cérémonie. Le prêtre municipal de Paimboeufland s’approche du berceau, pose une goutte de bière sur le front de l’enfant, boit une rasade, rote, maudit les canadiens sur plusieurs générations, insulte la mère et le père, puis toute l’assistance et ensuite, dignement, il sort à cloche pied faire ces petits sacrifices dans son coin.
La première fée, La Fée Jean-René de la Tabatière souhaite à l’enfant une vie heureuse remplit de biker, d’alcool, de cheveux long et de boue.
La deuxième Fée, La Fée Bobby Ewing, souhaite à l’enfant d’avoir toujours un ami, un frère, une sœur, un oncle, une veille tante à proximité pour pouvoir l’insulter et le pousser dans un fossé (en faisant tout de même attention de ne pas bousculer la fée Claudette qui peut s’y être assoupie…).
La troisième Fée, la Fée des Frites, souhaite à l’enfant d’avoir toujours un bidon de 10l d’huile avec elle pour pouvoir faire des frites à en perdre la raison.
La quatrième Fée, et la dernière, après c’est bon c’est pas non plus un conte de Perrault, la Fée de la Chaussette Rose (qui est un travesti, c’est du propre !) souhaite à l’enfant de Toujours dire NON avant de dire OUI, et surtout de ne pas faire confiance à Riquet à la houppe ni au Chat Botté qui sont de vrais enculés !

Ainsi s’achève la cérémonie d’intronisation de la belle Paimbeulinahanna.
Et moi chef suprême, omnipotent et omniprésent de Paimboeufland, souhaite qu’il y ait toujours une place en première classe pour ceux qui n’ont pas composté leur billet !
Que la bière vous emporte !

Paimboeuf, le bleu, le blanc, le goéland.

La kébabologie

2009-04-28T13:42:00.001-07:00

Au Paimboeufland la kébaologie est une discipline enseignée dès le plus jeune âge. On apprend, entre autre, à différencier le kébab mâle du kébab femelle. C’est très facile. Le kébab mâle a des poils à l’intérieur, alors que le kébab femelle à une étrange odeur de marée montante.
On ne sait pas vraiment à quelle date le premier kébab a été découvert. On sait juste que les explorateurs avaient tellement bu de bière qu’ils ne se souvenaient plus à quel siècle ils appartenaient. Dans leur manuscrit de voyage taché de bile, ils ont noté avoir découvert un kébab enfouit sous un tas de feuille morte sur lequel ils avaient tous vomit. Le nom de Kébab avait été donné à la petite bête car c’était le nom inscrit sur le collier qu’il portait autour du cou.
Après de nombreuses digestions de kébab, nos éminents kébabologues, dont le chef de file fût le professeur Philippo Pipo, mirent en évidence une troublante similitude entre le concombre de mer et le kébab. En effet, bien que vivant dans des milieux différents, tout deux ont développé le même système de protection. Quand il est stressé le concombre de mer, projette de long filament allant même jusqu’à projeter ses propres organes internes. Pour le kébab il en va de même, quand on lui appui dessus, de la sauce blanche sort en jet de son orifice cloacal, si la pression exercée est trop grande il peut même rejeter de petits morceaux de viande grillée. Du temps où le Paimboeufland était gouverné par les dentistes-fasciste certaines expériences ont même démontré que quand on voyait sortir des oignons du kébab, la mort survenait inexorablement.
Toutes ces années d’étude furent financées en partie par les filières agro-alimentaires de Paimboeufland qui avaient pressenti, bien avant tout le monde, la manne économique que pouvait représenter l’élevage de kébab. Aujourd'hui tous les kébabs que nous mangeons sont issus d’élevage industriel. La bande de trou du cul qu’on nomme aussi « gouvernement du Paimboeufland » après avoir ouvert la vanne à fric des subventions pour organiser la filière de l’élevage de kébab veut maintenant créer un label « kébab sauvage ». En effet la filière du kébab a trop subit de dérive, nous n’aborderons même pas la polémique pain/galette, qui au final n’est que du pipi de chat face au kébab OGM-quétchup. Ce kébab OGM a vu le jour sous le fallacieux prétexte que le quétchup rendait plus digeste le kébab. Or chacun sait que le kébab est indigeste pas nature et que c’est ça qui en fait sa force. D’où l’inutilité de la création de cette chimère kébab-quétchup qui n’aura eu pour but, encore une fois, que de graisser la pompe à fric de tous ces laboratoires privées qui puent le caca de chien.
En attendant le label « kébab sauvage » que les producteurs vont avoir la chance de payer pour que le consommateur dupé puisse s’y retrouver, je vous conseille les kébabs de chez Tony l’enculé. Tony prend soin de ces kébab, les laisse courir au moins deux heures avant l’embrochage et il les fourre avec des légumes de saison : choux, poivron, tomate, beurre de cacahuète, antigel pour l’hiver ou châtaigne à l’automne. Tony prend également soin de congeler ses stocks de viande dans de grand sac poubelle, ainsi quand la viande est décongelée et que Tony remarque qu’il s’est encore fait enc… doublé en achetant un stock de viande avariée, il peut directement jeter le tout à la benne (sauf en fin de mois où il utilise tout ce qui peut faire office de viande : morceaux de pneu, frange de ballet espagnol, touffe de cheveux encrassée et coincée dans la douche…)
FORZA Kébab

Le maître à penser des Kébabologues
Paimboeuf l’alpha et l’oméga

FERMETURE de la dernière Usine de JAMBE de BOIS

2009-04-23T13:07:00.000-07:00

Jour funeste pour l’économie du Paimboeufland, la dernière usine de jambe de bois va fermer ses portes.
Pris de panique, Mickey, l’unique employé de l’usine a décidé de séquestrer son patron Jean Jean Paul, avec qui il travaille depuis plus de 20 ans. Ensemble ils avaient eu l’idée de monter cette petite fabrique de jambe de bois, mais à l’ouverture, l’irréparable c’est produit…

Comme pour les grandes entreprises, ils imaginaient la leur avec une pourriture de PDG à sa tête. Ils en voulaient un vrai de vrai, un qui joue à cet ignoble sport factice de merde qu’est le golf et trompe sa femme de pacotille.
Or l’usine ne pouvait pas avoir deux PDG, et il fallait bien un esclave d’employé pour faire comme tout le monde. Jean Jean Paul fut donc désigné PDG de l’Usine de jambe de bois du Paimboeufland après avoir gagné plusieurs parties de cache – cache consécutives. Son ami de toujours François-Hilderbert du changer de prénom et s’appeler Mickey pour faire plus ouvrier. Ainsi, jamais plus ils ne burent de bière ensemble, jamais plus ils ne partagèrent la même pute et jamais plus Jean Jean Paul ne prêta son stylo bic fétiche à Mickey de peur qui ne le lui vole !
La rigolade était finie !!!
Mai s aujourd’hui avec les balles à fragmentation qui vous retourne l’intérieur en vous laissant peu de chance de survie, l’interdiction des mines anti-personnelle et l’homosexualité des pirates, la jambe de bois est en crise.
Dans l’unique salle de l’Usine, Jean Jean Paul et Mickey se redécouvre. Ivres morts ils se racontent toutes ces années foutues, sacrifiées au paraître. Dans un sursaut de conscience, Jean Jean Paul proposa alors de partager l’Usine équitablement. Chacun prit la moitié du stock de jambe de bois : 52 pour Mickey et 52 pour Jean Jean Paul. Signe du destin, le stock comprenait un chiffre impair de jambe, ils brulèrent donc la dernière et mirent le feu à l’usine.

FINAL :
Mickey se lança dans l’élevage canin et pu dresser ses premiers chiens avec son stock de jambe de bois qu’il arrivait à lancer très loin, surtout les jambes de bois spécial « alcoolique » en liège. Jean Jean Paul est devenu consultant pour Jambe de Bois Revolving, le spécialiste de la jambe de bois à crédit. Il fît don de son stock à un artiste du Paimboeufland qui les planta à l’envers dans le cimetière. Prit de panique en voyant des jambes qui sortaient de la terre, nombre de vieux ont été victime de combustion spontanée au kérosène.

Cette histoire finit plutôt bien, même si le patron n’est pas mort sous les tortures de ses employés comme dans tous les contes pour enfant de Paimboeufland.
Votre désespéré chef, mais chef quand même !
Paimboeuf le maudit

Cerises confites à l'éther

2009-04-16T14:21:00.000-07:00

J’ai reçu de nombreux message me demandant quel était la spécialité du Paimboeufland. Et bien ce sont les fruits confits à l’éther.
Hélas pour de nombreux gastronomes français cette préparation est impossible à réaliser à cause de ces crevures de pharmaciens (profession bannit de Paimboeufland par l’Edit de Pharmabylone, ville aussitôt arrosée d’essence et brûlée en 542), qui refusent de vendre de l’éther.
Fort heureusement, contrairement à de nombreux pays, le Paimboeufland n’a pas de législation sur les drogues. Premièrement car la plus part des législateurs du Paimboeufland sont tellement défoncés qu’ils ne peuvent rédiger aucune loi et, deuxièmement virgule, parce qu’il est illusoire d’interdire les drogues. Car vous l’aurez remarqué, où que l’on soit dans le monde, quand on en veut, on en a ! D’ailleurs bien qu’il ne se trouve pas en Amérique du Sud, le Paimboeufland adhère à la charte des pays producteurs, distributeurs et consommateurs de drogues.
Bref, revenons à notre recette typique de cerise confite à l’éther. La technique de fabrication est très simple, il suffit d’avoir un ami qui à une usine à fruit confit. Commander 20 Tonnes de cerise, mais soyez tout de même vigilant sur la qualité des produits. Assurez-vous donc que les cerises proviennent de pays producteurs où la législation sur les pesticides n’est pas rabat-joie. Ne tolérez pas un fruit qui a reçu moins de 22 traitements chimiques au cours de sa croissance. Hé oui ! Car par exemple un manque journalier de tébuconazole dans votre alimentation peut vous faire apparaître des écailles dans le dos, un nez de Pinocchio et une tête d’alouette, et là c’est le meilleur moyen de se faire plumer !
1 – Laver les cerises
2 – Equeuter
3 – Trier et Calibrer
4 – Dénoyauter
5- Blanchir
6- Etape importante : RECOLORER LES CERISES à l’aide de colorant dit naturel et fortement soupçonné d’être mutagène comme le rouge cochenille.
7- Les mettre en saumure dans du dioxyde de souffre que vous trouverez dans toutes les épiceries de nuit de Paimboeufland.
8 – Les rincer pendant 1 mois.
9 – Confire 20 jours
10 – Égoutter, mettre les cerises dans des bocaux de 250Kg et recouvrir d’Ether.
Et voilà, le tour et joué !

En résumé :
Temps de préparation 1 mois et 24 jours.
Recette facile sans cuisson, une simple saumure au Dioxyde de souffre vous permettra de conserver vos cerises confites, de les léguer à vos petits enfants qui les léguerons à leur tour aux leurs, qui vivront eux-mêmes dans une cerise confite géante.
A bientôt
Paimboeuf, chef 4 éprouvettes classé dans le guide du petit chimiste 2009.

Présentation du Paimboeufland

2009-04-14T12:44:00.000-07:00

Le Paimboeufland est un pays de merde, peuplé de cons, de canadiens, de râleurs chroniques et de mouche à merdes. C’est un pays affreux, où il ne fait pas bon vivre. Il est situé à l’extrême nord après le bloc de granit en forme d’œuf de dinosaure, qui chie des bouses plus grosse que ma cabane.
Dans ce pays, il n’y a rien. Pas de loi, pas de règle, mais un bucher toujours prêts et qui crame régulièrement la gueule à ceux qui nous font vraiment trop chier, comme les dépressifs ou les gens qui sont jamais content. Mis à part quelques exécutions aléatoires, le Paimboeufland est un espace relativement calme où la mauvaise fois sert de moteur à la création. De nombreux artistes ont émergé du Paimboeufland comme les punks à chien (équitablement répartis près des fontaines un peu partout dans le monde), les filles qui portent des caleçons longs sous leur jean l’hiver et qui se rasent pas les jambes, ainsi que de nombreux autodidactes ayant renoncé au déodorant et à se brosser les dents après avoir mangé. D’autres encore ont réussi à s’échapper. D’un commun accord les artistes de Paimboeufland ont décrété qu’à chaque vernissage, seul deux boissons seraient tolérées : la bière et, j’ai un peu honte de le dire : le cidre ! Car oui, au Paimboeufland, nous avons un Breton qui fait sa loi. A chaque fois c’est pareil, le breton l’emporte sur tout ! Faut dire que nous faisons notre possible pour ne pas avoir de conversations avec lui, car elles sont « inteminabes » et le plus souvent « incompréhensibes ».
En ce qui concerne la direction du Paimboeufland, j’aimerai bien dire qu’il n’y a pas de chef, mais si ! Et le chef c’est MOI !!! J’ai le droit de vie et de mort sur mes sujets, j’ai le droit de leur casser la gueule, j’ai le droit de faire caca dans leur chaussure quand ils dorment, j’ai le droit de leur adresser des courriers portant la mention : Cher Connard (Connard étant unisexe au Paimboeufland), j’ai le droit de les obliger à peler 250 kg de poire moisit dans la journée, j’ai le droit de les insulter et j’ai surtout le droit de parler d’eux dans leur dos ! Héhéhé (rire méchant).
Bref mes sujets doivent faire semblant de m’obéir !

Si vous vous faites horriblement chier, que votre vie pue le vomie à la bière, et que vous savez au plus profond de vous qu’un jour vous serez obligé de me donner toutes vos économies (ou vos minima sociaux), vous pouvez entrer dans le monde déchanté du Paimboeufland.
(Adhésion 150 E, les militaires ne bénéficient pas d’un tarif spécial car ils ne sont pas admis !)
A très bientôt
Le chef des Connards : Paimboeuf le premier