La fête du Dragon Rose

Ce Week-end au Paimboeufland, c’est la fête du Dragon Rose. Cette fête qui était dans les temps anciens une fête sauvage, c’est ensuite démocratisée sous l’influence des dentistes-fascistes qui on essayé mais en vain, de prendre le contrôle du Paimboeufland. Pour que chacun puisse organiser dignement sa fête du dragon rose, nous allons vous indiquer les différentes étapes à suivre pour que tout soit réussi, et pour éviter que du vomi ne tache votre lino.
Attention, aucun canadien ne sera toléré à cette fête ! Si vous avez des amis canadiens, sachez tout d’abord que ce ne sont pas des amis, mais de perfides opportunistes dont le seul but est d’envahir le Paimboeufland. Leur stratégie est simple, prendre le contrôle du Paimboeufland en feignant gentillesse et serviabilité, pour ensuite encercler le pays de canon à neige afin de faire descendre la température en dessous de – 30°C (température optimale pour l’accouplement des canadiens) et diffuser des émissions à l’accent canadiens. Leur but : Nous rendre fou avec leur accent puis nous congeler ! Paimboeuflandais, Paimboeuflandaise, restez sur vos garde !
Après cet avertissement, vous pouvez commencer à préparer votre fête.

1 – Ne nettoyer pas votre maison (je le rappelle tout de même pour les personnes qui sont dans l’illégalité, car au Paimboeufland, le nettoyage du local d’habitation n’est pas autorisé !)
2 – Disposer ni régulièrement, ni aléatoirement de grand récipients dans tous les endroits où aura lieu la fête. Ces récipients servirons à la fois d’urinoir, de sceau à vomi, de cendrier ou de masque de protection si des combats éclatent. Et surtout n’oubliez pas de recouvrir votre lit de ces récipients car des amis trop affectueux ont souvent tendance à uriner à l’endroit où vous dormez.
3 – Enterrez toutes vos boites de sardine à l’huile, thon au naturel, maquereaux au vin blanc… si vous avez un aquarium dans votre salon, ça vous évitera de le nettoyer si des personnes bien attentionnées et militantes de la libération des poissons en boîte, les libèrent dans votre aquarium !
4 – Disposer de petits autocollants : Obligation de fumer, pour éviter les rabat-joies centristes.
5 – Prévoyez un stock de drogue dure, type crack, et d’alcool fort pour le lendemain.

Ça y’est tout est prêt, vous pouvez faire sortir votre dragon rose du castou (réduit où vous conserver le vin qui ressemble à du vinaigre) et faire la fête ! Prenez bien soit d’attacher voter dragon, car les dragons sont maniaques, ils ne supportent pas le désordre, vous force à faire vos devoir et à mettre le rideau de douche !
Si vous avez des amis qui ont aussi des dragons enfermés dans leur castou, vous pouvez les réunir. Les Dragons aiment bien papoter. Ils disent : le mien est plus intelligent que le votre, le mien à mieux réussit ou encore le dragon menteur peut dire : le mien à une épouse formidable.
Souhaitez leur une bonne fête, et partez en courant vous intoxiquer avant que le dragon n’ait eu le temps de vous parler, ca si vous entendez la phrase : « Quand tu étais petit… »
C’est T-E-R-M-I-N-É ! Vous pouvez annuler votre fête, le dragon va vous saouler toute la soirée en vous parlant de votre enfance. Et là vous gagnez de suite un billet pour le Psycholand, et vraiment je ne souhaite à personne de partir en vacance là-bas !
Une fois la fête finie, le mieux c’est de brûler votre maison. Et n’oubliez pas de rentrer votre dragon, ils sont fragiles à leur âge !

Paimboeuf le babylonien souhaite une Bonne Fête à tous les Dragons Roses !