Au Paimboeufland, pour pouvoir trier, ranger, ordonner, voire persécuter nos citoyens, nous avons du trouver un moyen pour les classer. J’ai rédigé une loi, et le conseil des 5 sages canadiens a dû voter à l’unanimité ma proposition de classement des citoyens du Paimboeufland.
Petite aparté sur la composition législative de notre gouvernement : le conseil des 5 sages canadiens est élu à vie, à moins qu’il y en ai un qui décide de voter contre mes propositions de lois auquel cas il est renvoyé enduit de plume et de goudron avec un pirouli dans le cul, vers son pays de merde. Et les déserteurs, les canadiens intégristes (qu’on reconnaît à leur gros ventre parce qu’ils mangent tout le temps de pancakes au sirop d’érable), ils n’aiment pas trop ça !
A la suite de plusieurs réunions avec Victor N., nous avons donc choisi de classer les habitants du Paimboeufland en fonction de leur prénom.
Par exemple :
Les André(e) seront des fauteurs de trouble, des alcooliques, ou des maniaques de la propreté.
Les Bernard(e) seront des techniciens de centrale nucléaire, des alcooliques, ou des collectionneurs de masque de zorro.
Les Chantal : Devront IMPERATIVEMENT changer de nom et choisir parmi la liste suivante : Clideberge, Crottine ou Ciglerouplette.
Les Jaunit seront tous chanteurs et hurleront des chansons jusqu’à ce que leur chirurgien esthétique leur arrache les cordes vocales par erreur médicale.
Les Nicolas seront automatiquement exclus du Paimboeufland !
Les Serges seront tous artistes peintres en bâtiment.
C’est sur ce dernier prénom que nous nous arrêterons et que nous allons vous conter la mésaventure de la jeune Shoury.
Au détour d’un immeuble un peu moche, Shoury croisa le chemin de Serge, plus connu dans le milieu artistique sous le nom de Serge la grosse enflure. Serge était en train de peindre une banane géante rose et kaki sur la façade, tandis que des habitants de l’immeuble exprimaient leur admiration en lui jetant leur ordure à la tête. La jeune Shoury en évitant un seau de crotte de nez bouscula Serge qui pris cela pour du rentre-dedans, bien que dehors. Il se mit donc a parler à l’innocente de son travail et de ses recherches sur l’esthétique de la banane géante sur béton armé, mais aussi des difficultés financières qu’il avait à terminer le grand œuvre de sa vie : La banane géante vue par un œil de bœuf race « Aubrac ». Shourry prise par le génie de cet homme, et déçue qu’il ne puisse mener sa quête à bien, lui prêta d’office les 600 Euros épargnés depuis 15 ans sur son argent de poche et lui signa les 34 chèques qui lui restaient. En retour Serge lui parapha une reconnaissance de dette où il s’engageait à rembourser la gentille Shoury. De plus en gage de sa bonne foi, il lui donna une série d’esquisse, d'une valeur inestimbable, intitulée : Banane Géante en décomposition sur lit de roquette.
Epilogue : 50 ans plus tard Shoury, assise sur l’unique chaise de son salon-cuisine-chambre à coucher, attendait toujours la monnaie de Serge !
Paimboeuf l’ami des artistes maudits, mais riches.
Petite aparté sur la composition législative de notre gouvernement : le conseil des 5 sages canadiens est élu à vie, à moins qu’il y en ai un qui décide de voter contre mes propositions de lois auquel cas il est renvoyé enduit de plume et de goudron avec un pirouli dans le cul, vers son pays de merde. Et les déserteurs, les canadiens intégristes (qu’on reconnaît à leur gros ventre parce qu’ils mangent tout le temps de pancakes au sirop d’érable), ils n’aiment pas trop ça !
A la suite de plusieurs réunions avec Victor N., nous avons donc choisi de classer les habitants du Paimboeufland en fonction de leur prénom.
Par exemple :
Les André(e) seront des fauteurs de trouble, des alcooliques, ou des maniaques de la propreté.
Les Bernard(e) seront des techniciens de centrale nucléaire, des alcooliques, ou des collectionneurs de masque de zorro.
Les Chantal : Devront IMPERATIVEMENT changer de nom et choisir parmi la liste suivante : Clideberge, Crottine ou Ciglerouplette.
Les Jaunit seront tous chanteurs et hurleront des chansons jusqu’à ce que leur chirurgien esthétique leur arrache les cordes vocales par erreur médicale.
Les Nicolas seront automatiquement exclus du Paimboeufland !
Les Serges seront tous artistes peintres en bâtiment.
C’est sur ce dernier prénom que nous nous arrêterons et que nous allons vous conter la mésaventure de la jeune Shoury.
Au détour d’un immeuble un peu moche, Shoury croisa le chemin de Serge, plus connu dans le milieu artistique sous le nom de Serge la grosse enflure. Serge était en train de peindre une banane géante rose et kaki sur la façade, tandis que des habitants de l’immeuble exprimaient leur admiration en lui jetant leur ordure à la tête. La jeune Shoury en évitant un seau de crotte de nez bouscula Serge qui pris cela pour du rentre-dedans, bien que dehors. Il se mit donc a parler à l’innocente de son travail et de ses recherches sur l’esthétique de la banane géante sur béton armé, mais aussi des difficultés financières qu’il avait à terminer le grand œuvre de sa vie : La banane géante vue par un œil de bœuf race « Aubrac ». Shourry prise par le génie de cet homme, et déçue qu’il ne puisse mener sa quête à bien, lui prêta d’office les 600 Euros épargnés depuis 15 ans sur son argent de poche et lui signa les 34 chèques qui lui restaient. En retour Serge lui parapha une reconnaissance de dette où il s’engageait à rembourser la gentille Shoury. De plus en gage de sa bonne foi, il lui donna une série d’esquisse, d'une valeur inestimbable, intitulée : Banane Géante en décomposition sur lit de roquette.
Epilogue : 50 ans plus tard Shoury, assise sur l’unique chaise de son salon-cuisine-chambre à coucher, attendait toujours la monnaie de Serge !
Paimboeuf l’ami des artistes maudits, mais riches.
C'est tout de même bizarre que personne ne commente tout haut ce que tout le monde complote tout bas... Enfin, c'est souvent ce que je me dis vers 15H27...
RépondreSupprimerA part ça, j'avais une requête à faire auprès du conseil des sages canadiens, à savoir s'il serait possible d'intégrer les VIRGINIE au classement. Elles auraient un statut très envié et bien rémunéré: idoles païennes. Elles seraient vénérées pour n'importe quel miracle( ex:elles auraient inventé le gaz de ville)et on pourrait les brûler durant le solstice (solstice du mardi, solstice du vendredi, solstice de 21H52.....)
Voilà, c'est juste une proposition.
Une citoyenne annyme et mal-intentionnée.