Attention cet épisode du Paimboeufland ne se passe pas au Paimboeufland, mais au Canada.
Âme sensible et amis de la poésie de bon aloie, s’ABSTENIR !
Tous les 2 ans et 4 mois, le Paimboeufland organise la Coupe du Monde des Connards. Le tirage au sort du pays organisateur est très simple, moi le Président, un soir de pleine lune je décide de vider le bocal de cornichon mayonnaise du frigo présidentiel, j’invite mon ami journaliste (il n’y en a qu’un au Paimboeufland, ça suffit amplement), et il vient filmer mon intervention avec son endoscam 9mm, car les budgets télévisuels dont nous disposons sont limités.
Âme sensible et amis de la poésie de bon aloie, s’ABSTENIR !
Tous les 2 ans et 4 mois, le Paimboeufland organise la Coupe du Monde des Connards. Le tirage au sort du pays organisateur est très simple, moi le Président, un soir de pleine lune je décide de vider le bocal de cornichon mayonnaise du frigo présidentiel, j’invite mon ami journaliste (il n’y en a qu’un au Paimboeufland, ça suffit amplement), et il vient filmer mon intervention avec son endoscam 9mm, car les budgets télévisuels dont nous disposons sont limités.
Une fois notre journaliste Gérard Simondilon et le bocal à cornichon en place , les téléspectateurs du Paimboeufland qui ont la chance d’habiter dans les 300m aux alentours de l’ émetteur de notre chaine nationale et qui ne sont pas mort d'un cancer, peuvent voir en direct le tirage du pays organisateur. Dans le bocal j’ai donc tiré l’unique papier plié en deux, et comme chaque Coupe du Monde des Connards , se sera le Canada qui accueillera le tournoi.
Le principe est très simple pour s’inscrire, il faut être un connard notoire connu et reconnu par : sa famille, ses amis et son bichon albinos. On joint à l’inscription son CV de connard en précisant bien son activité : comme sportif de haut nivaux ou responsable des achats de produits chimiques chez Monsento. On doit également joindre une lettre de motivation, où l’on explique comment nous est venue l’idée d’être un connard. Pour la coupe il est important de savoir si toute votre famille sont des connard, auquel cas vous avez un point de pénalité pour l’hérédité. Ou si vous avez trouvé la voie tout seul au fil de votre vie et de vos expériences de connard, là vous n’avez pas de point en plus mais au moment de la décision finale vous pouvez sortir du lot face à un connard hériditaire.
Concernant le jury des connards, il est composé d’un punk à chien ou 2 suivant leur taux d’alcoolémie, mais les punks à chien ne peuvent pas voter, ils sont juste là pour insulter les connards et leur balancer des cannettes de bière à la gueule. Il y a aussi le ou les vainqueurs de la coupe précédente, le président du canada, moi-même votre président et Jean-Luc, notre canard philosophe.
Cette année nous avions sélectionné une belle brochette de connards : des traders, des responsables de multinationale pétrochimique, 4 vieux multimilliardaires mariés à des putes, le coiffeur de Nicolas Sirkis, l’équipe de foot de France, l’équipe canadienne de curling, un grand couturier français au nom allemand et à la lunette noire collée aux orbites, deux ou trois président européens et pour finir un couple de marseillais qui finiront surement dans le vieux port, une bouée en parpaing autour des pieds.
Et cette année les grands gagnants sont : l’équipe de foot de France. Bravo à eux ! Il est vrai que ceux sont des professionnels et et qu’ils se sont entrainés dur pour arriver au niveau où il sont. Un grand bravo aussi à leurs recruteurs qui les prennent au berceaux pour en faire des champions, un grand bravo aussi à leurs épouses sans qui ils seraient si peu de chose et qui mériteraient une Coupe Spéciale Grosse Idiote.
Bref, amis du foot, votre attente est récompensée la coupe est à eux mais aussi à vous qui les soutenaient fidèlement depuis tant d’années !
Maintenant je vous laisse, je dois aller me racheter un bocal de cornichon mayonnaise.
Paimboeuf - Et Un et Deux et Trois Connards !
Le principe est très simple pour s’inscrire, il faut être un connard notoire connu et reconnu par : sa famille, ses amis et son bichon albinos. On joint à l’inscription son CV de connard en précisant bien son activité : comme sportif de haut nivaux ou responsable des achats de produits chimiques chez Monsento. On doit également joindre une lettre de motivation, où l’on explique comment nous est venue l’idée d’être un connard. Pour la coupe il est important de savoir si toute votre famille sont des connard, auquel cas vous avez un point de pénalité pour l’hérédité. Ou si vous avez trouvé la voie tout seul au fil de votre vie et de vos expériences de connard, là vous n’avez pas de point en plus mais au moment de la décision finale vous pouvez sortir du lot face à un connard hériditaire.
Concernant le jury des connards, il est composé d’un punk à chien ou 2 suivant leur taux d’alcoolémie, mais les punks à chien ne peuvent pas voter, ils sont juste là pour insulter les connards et leur balancer des cannettes de bière à la gueule. Il y a aussi le ou les vainqueurs de la coupe précédente, le président du canada, moi-même votre président et Jean-Luc, notre canard philosophe.
Cette année nous avions sélectionné une belle brochette de connards : des traders, des responsables de multinationale pétrochimique, 4 vieux multimilliardaires mariés à des putes, le coiffeur de Nicolas Sirkis, l’équipe de foot de France, l’équipe canadienne de curling, un grand couturier français au nom allemand et à la lunette noire collée aux orbites, deux ou trois président européens et pour finir un couple de marseillais qui finiront surement dans le vieux port, une bouée en parpaing autour des pieds.
Et cette année les grands gagnants sont : l’équipe de foot de France. Bravo à eux ! Il est vrai que ceux sont des professionnels et et qu’ils se sont entrainés dur pour arriver au niveau où il sont. Un grand bravo aussi à leurs recruteurs qui les prennent au berceaux pour en faire des champions, un grand bravo aussi à leurs épouses sans qui ils seraient si peu de chose et qui mériteraient une Coupe Spéciale Grosse Idiote.
Bref, amis du foot, votre attente est récompensée la coupe est à eux mais aussi à vous qui les soutenaient fidèlement depuis tant d’années !
Maintenant je vous laisse, je dois aller me racheter un bocal de cornichon mayonnaise.
Paimboeuf - Et Un et Deux et Trois Connards !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire